Расставание с важными людьми часто вызывает вопросы о собственной ценности. Ценности меня для другого. И ценности меня для меня. У меня по крайней мере так. Может быть, если бы я не был настолько травмирован в детстве, то и вопросов таких не возникало бы. И нет худа без добра – говорят из травматиков получаются хорошие терапевты. Особенно если на возникающие вопросы себе отвечать.

Размышлять на тему «значит я был недостаточно ценным» занятие довольно болезненное и неприятное. Не рекомендую. Бывает, что оно превращается в (как говорят на Западе) “rumination” – т.е. жевание жвачки, рефлексию, где по кругу я проигрываю эпизоды отношений, по кругу задаю вопросы, отвечаю или не отвечаю на них и так далее. «Ну как же так», «но я же делал это», «а если б я еще вот так вот», «почему же это не было ценно», «а если я делал так, а мне делали больно, то…» и тому подобное. Но кроме того, что такая рефлексия болезненна — из боли может нет нет да и что-то родиться.

Роды были болезненными, но пациент разродился здоровым… размышлением.

А… Дальше я буду использовать слово «ценности». Это не в смысле «базовые жизненные убеждения». А в смысле «что мне важно/ценно сейчас».

Так вот. Если другой не ценит меня – значит я не ценный (без другого). Если другой меня не выбрал – значит я не достаточно ценный. Очень не редко такое звучит. Вслух. Или в головах людей. А если я для него не ценный – он уходит, мы расстаемся. И он идет искать того, кто ценный. Для него. Сейчас. Это важно.

Можно сколько угодно обвинять другого в чем-то. До посинения. И посинеть действительно можно. А можно представить, что то, что этот другой делает – делать для него пиздец важно и ценно. Не с тем, чтобы оправдать его. Или снять ответственность. Или отрицать, что он мной манипулировал и поступал со мной «плохо». Но вот просто – понять, что для него ценным является поступать именно так. Иначе разве он так поступал бы? Иначе он поступал бы иначе.

Ну например. Пофантазируем. Например, живу себе я, такой вот человек, и  сейчас (в силу моей тяжелой травмы или еще чего) грубо нарушаю границы других людей, проламываю их. Не умею иначе. И можно сказать, что для меня ценным является возможность это делать рядом с кем-то, кто это позволяет мне делать. Для меня ценным сейчас является быть нарушитилем чьих-то границ. И желательно еще не быть пойманным с поличным и арестованным за это (на границе государств, знаете ли, за это могут и убить из автоматов и пистолетов). А если поймали – то лучше ответственность отрицать, говорить, что «я не хотел», «заблудился», что «а я думал, что это еще наша территория». Потому что признать ответственность токсично стыдно. Ну а если мне встречается кто-то кто против того, чтобы я нарушал его границы и еще и говорит мне об этом – тогда извини, дружочек, мне это не подходит — мне сейчас ценно именно вот это, и нам с возражающим не по пути. И я буду дальше продолжать искать того, кто соответствует этому моему пониманию того, что для меня ценно: позволять мне нарушать границы.

Или. Такая еще фантазия. Мне важно (в силу моей тяжелой травмы или еще чего) дополучить то, что я недополучил в детстве. Чем раньше недополучил – тем больше хочу дополучить. Как писала Нина Рубштейн в одном из своих замечательных постов – я начинаю другого «жрать, потому что он ну уж очень вкусный». А если другого сожрать – то никому не нужно ничего за это отдавать – остануться только крошки. Для меня наиболее ценным является получить больше, чем отдать. И тогда для меня ценен партнер, который ничего не просит, но дает мне. И не возражает, не злится, не обижается, не озвучивает, что тоже хочет получить. А если начинает возражать, злиться, обижаться, озвучивать – тогда ценность его как источника того, что я хочу здесь и сейчас получать, начинает сильно шататься. И может рухнуть. Ну просто потому что я ищу другое (хоть вслух другому или даже себе самому могу этого и не озвучивать). Для меня ценно сейчас не отдавать. И я буду дальше продолжать искать того, кто соответствует этому моему пониманию того, что для меня ценно: брать больше, чем отдавать.

И вот есть я, такой себе, уважающий границы человек, стремящийся к балансу в отношениях, не только давать, но и получать, просящий прощения, если сделал херню, признающий свои косяки, зоны сложностей, не отрицающий их, но и ожидающий, что это же будет делать партнер, злящийся, но не уходящий из контакта, потому что другой очень важен для меня… И вот есть я такой себе приособенный супер-герой, рыцарь в белых доспехах, принц на белом коне и так далее, я — который не подошел другому и другой уходит. Как?! Я недостаточно ценен? Что со мной не так?

Все так. Я ценный. С тем, что я умею и готов делать – все в порядке. Просто ожидали от меня иного. Смотри выше. И это не значит, что он не манипулировал и поступал со мной «хорошо».

И вот когда другой уходит искать ценное для него сейчас в ином направлении – важно понять, что уходит он из того места, где обслуживать потребности этого другого на его условиях больше не стали. Ну потому что если были бы взаимно выгодные условия и взаимное удовлетворение – то зачем уходить, правда?

Больно бывает признаться, что мы с другим друг друга не поняли. Что он ожидал, что я буду таким для него. А я ожидал, что он будет таким для меня. И могли даже озвучивать эти ожидания вслух. Но все равно не поняли. Или наоборот — может даже и услышали, и очень даже отлично поняли, но… Но что то, что было ценным для меня не оказалось ценным для другого здесь и сейчас. Другому действительно сейчас ценно другое. А мне сейчас ценно вот это.

Когда другой уходит от меня в поиске своих очень важных для него ценностей, а я со своими ценностями остаюсь там, где я остаюсь, важно понять что со мной все в порядке. Что его уход за своими ценностями никак не умаляет того, что я делал для другого, никак не умаляет мою ценность для других и для себя.

Просто ценным нам с другим было и есть разное.

И если есть тот, кто даст другому возможность нарушать свои границы на его условиях, то вероятно есть и тот, кто даст мне уважение моих границ на моих или скорее на наших общих условиях.

Я знаю, что Я — ЕСТЬ. Что есть я, «ценности» которого могут быть ценностями не только для меня.

Совершенно точно есть тот, кому – так же как и мне — ценно, уважать границы другого и заботиться о своих.

Совершенно точно есть тот, кому – так же как и мне — ценно не только получать, но и отдавать. Не как долг. А потому что хочет и отдает.

Совершенно точно есть тот, кому – так же как и мне — ценно, что я есть, и я дышу. Лучше рядом. Лучше близко. Лучше на ухо. Но чтоб не очень жарко.

Дмитрий Чабан

Киев. Октябрь 2018.

P.S. И если Вы стали сомневаться в собственной ценности — рядом с ней, рядом с ним и тем более без них — приходите на терапию. Поищем Вашу ценность вместе.

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s