Близость. Как часто можно услышать о том, насколько отчаянно люди пытаются найти того, с кем они могут наконец пережить ее — близость. Intimacy. Ее правда весьма сложно найти или установить. Для этого нужно потрудиться. Вам даже может понадобиться не один год. Всемирно известный доктор (профессор в прошлом Гарварда, а сейчас университета Торонто) Джордан Питерсон считает, что у каждого в жизни есть около 5 шансов установить в отношениях близость. Потом, простите — time is out.

Представим, что Вы смогли. Нашли Его или Ее. И между Вами именно то, чего Вы так давно и с таким трудом днем с огнем искали — близкие отношения — intimacy. Поздравляем! Вы один из немногих счастливчиков.

Но. В жизни может случиться все что угодно — и Вам может для чего-то понадобиться эту близость потерять. Ну, скажем, Вам важна не столько она, сколько квест и головоломки по ее поиску.

На этот случай, Вам важно подготовиться и знать проверенные на практике способы по просиранию близких отношений и близкого человека. Опишем их.

1. Чтобы просрать близкого человека — нужно потрудиться. Подготовьтесь к тому, что это будет задачка не из легких и с первой попытки предприятие может не завершиться успехом. Как-правило близкие человеки почему-то люди стойкие и могут не сразу согласиться быть просраными.

2. В общении с близким человеком старайтесь как можно реже говорить о нем и о вашей совместности — говорите о себе, о том, чего хотите Вы. Пробуйте делать вид, что не слышите, когда близкий просит о чем-то для себя. Если он настаивает — назовите его эгоистом, который думает только о себе вместо того, чтобы замечать кого-то еще и заботиться о ком-то еще (ну естественно имея ввиду себя). Если это не помогло — назовите близкого нарциссом и обидьтесь. Лучше надолго. В крайнем случае скажите, что «готовы компенсировать затраты» близкого по заботе о Вас — такая формулировка введет близкого в состояние шока — вариант проверенный и беспроигрышный.

3. Никогда не сомневайтесь в том, что близкий понял Вас так, как Вы хотели и как имели ввиду. Не допускайте и мысли, что он мог понять Вас как-то иначе, по своему и упаси Господь раниться Вашими словами. Не проверяйте, как Вас услышали — это лишняя трата энергии и Вашего времени — если близкий не понял Ваши слова (а еще лучше — не понял Вас вообще без слов) — ну какой же это близкий?

4. Никогда не говорите однозначно, всегда используйте двойные послания и размытые формулировки — оставляйте себе возможность для маневра. Например. После ответа на любой вопрос «Да» — добавляйте «Или нет — мы ведь не можем предвидеть будущее». И наоборот — в зависимости от ситуации.

5. Всегда используйте двойные стандарты. Помните: то, что не может делать близкий — Вам делать разрешено без зазрения совести. И наоборот — в зависимости от ситуации.

6. Никогда ничего не обещайте близкому. Если Вы все же совершили ошибку и пообещали — попробуйте справиться с собой, сделать Выводы и не допустить повторения подобного в будущем. Не вините себя. На ошибках учатся.

7. Если близкий обоснованно разозлился на Вас и рассказал почему, продолжайте отрицать свою роль в том, что привело его к таким чувствам — ждите, пока близкий не выдержит и скажет какое-то ругательство. Лучше матом. Ухватитесь за это слово — это Ваше спасение — скажите что-то вроде «никто никогда не оскорблял меня так, как ты» и больше не реагируйте на доводы о Вашей роли в возникшей ситуации. Никому не позволено Вас оскорблять такими словами. Вам других — можно (см. пункт 5).

8. Никогда ни о чем прямо не просите. Тренируйтесь организовывать ситуации так, чтобы близкий сам предложил Вам помощь или заботу. Осторожно откажитесь, но не очень уверенно — чтобы у близкого была возможность настоять на том, чтобы позаботиться о Вас.

9. Если близкий задал Вам вопрос или сделал какое-то предложение (может даже ТО САМОЕ предложение) — вот вообще не спешите с ответом, возьмите себе время: месяц, восемь, а может два года — время резиновое и его у Вас полно — целая жизнь.

10. Бывает, что близкий ошибется и признает, что был не прав. Это прекрасно! Запомните эту ошибку и признание, а лучше запишите. Всякий раз, когда близкий будет сетовать на то, что ему не подходит то, как Вы себя ведете с ним — доставайте Вашу палочку-выручалочку: вспоминайте ему эту ошибку. Не важно, сколько времени прошло с тех пор — прием ограничения по времени не имеет. Чем больше таких признаний ответственности и ошибок со своей стороны озвучит близкий — тем больше Ваш «черный блокнотик памяти».

11. Обстоятельства — Ваш надежный помощник и друг. Когда не Вы являетесь инициатором разного рода совместных активностей: Вас пригласили в кино, погулять в парк, на концерт — пусть даже Вашего любимого поета или певца, но идти Вы не очень хотите — не говорите «Нет», вспомните сперва пункты 4 и 6. Побудьте в этом. Вдох. Выдох. Вдох. Расскажите о том, что обстоятельства не позволяют Вам принять приглашение (найдите какие-то: уборка, приготовление обеда, усталость и так далее), скажите, что очень расстроены невозможностями. И тяжело выдохните. Совместное сэлфи? Туда же. Обстоятельства хорошо помогают не только в обыденных ситуациях, но и в более глобальных: как-то вопросы о судьбе Ваших отношений, о необходимости принятия сложного решения и так далее.

12. Если даже Вы хотите увидеть близкого человека, ни при каких условиях не говорите об этом ему прямо. Наибольшее, что Вы можете сказать — это то, что Вы свободы в этот день, утро или вечер. Сказав так — ждите. Добавлять «давай встретимся» не нужно. Если человек и правда близкий и «Ваш» — сам поймет, что нужно предложить Вам встретиться, а Вы — немного подумав — скажете: «думаю, что да, но давай подождем до завтра и посмотрим, что и как» — не забывайте о пунктах 4 и 6.

13. В отношениях с близким, чаще прислушивайтесь к мнению других -они лучше знают, что происходит в Ваших отношениях, чем Вы двое. Чем больше таких мнений — тем лучше: Ваша голова хорошо, но чужие две и больше — еще хорошее.

14. В разговоре с близким — рассказывайте о своих других, прошлых отношениях, говорите, что Вам так подходит. Не забывайте регулярно рассказывать о внимании, которое Вам оказывают представители другого пола, лучше в подробностях, чем больше — тем лучше. Говорите, как телесно Вы реагировали на эти комплименты. На вопросы близкого «для чего ты мне об этом рассказываешь?» ссылайтесь на Вашу спонтанность, естественность и повышенную эмоциональность. Или просто закройте близкому рот поцелуем — это может помочь.

15. Ваши отношения с близким не обсуждайте друг с другом. Но говорите близкому, что Вы его все время сравниваете с другими и делитесь с друзьями, какой он клевый человек.

16. Если Вам плохо и нужна поддержка близкого — звоните ему в любое время дня и ночи, рабочее или время отдыха. Создайте условия, чтобы он сам задал Вам вопрос «мне прийти?». Согласитесь. Когда поддержка будет нужна близкому — сперва подумайте, все ли дела Вы сделали. Если нет — достирайте, доубирайте, доготовьте еду, догладьте белье и кота — и тогда зайдите к близкому в гости. Минут на тридцать-сорок две. Потом сошлитесь на обстоятельства и идите домой есть с друзьями испеченный ранее ароматный пирог.

17. После того, как получили много поддержки от близкого — проследите за собой. Когда Вам станет легче — скажите близкому: «Ты знаешь — а мне уже не так нужна твоя поддержка и объятия, как раньше. Я уже могу обходиться и без них». Не замечайте отвалившуюся челюсть и расширившиеся глаза близкого — ведь Вы сказали то, как есть на самом деле, а на правду не обижаются. Озвучивать вслух все, что приходит в голову — хорошая привычка — тренируйте ее регулярно, наблюдая за детьми.

18. Если долго не можете понять, что Вам говорит близкий человек в какой-то ситуации — ну например, объясняет Вам дорогу к месту Вашей встречи, а Вам сложно понять — обидьтесь и пригрозите, что никуда не пойдете или не поедете, раз ему так сложно по-простому и по-человечески объяснить — Вы ведь не заканчивали географический факультет, чтобы в таком разбираться.

19. Если Вы обиделись, на вопрос близкого «что-то случилось?» отвечайте «нет, все хорошо». Работайте лицом. Сообщите его выражением близкому, что Вы обижены и разобижаться не собираетесь. На вопрос «ты можешь сказать, что происходит?» не отвечайте как можно дольше. Громко, но молча, хлопайте дверцами шкафов на кухне, ходите шумно, звонко звените ключами, затейте генеральную уборку. Пассивная агрессия — хороший способ в Вашем квесте по выходу из близости.

20. Не забывайте забывать ключевые для Вас двоих моменты Вашей совместности. Их не очень много — справитесь без труда.

21. Если близкий начинает злее реагировать на то, что Вы делаете, сразу же отметьте вслух, о том, что он очень агрессивен… Но благородно и снисходительно смягчите ситуацию объятиями, поцелуем, предложением что-то поделать вместе. Если это не очень работает, знайте — Вы близки к завершению квеста.

22. И последнее. Никогда не берите на себя ответственность за то, что Вы делаете. Даже если накосячили — найдите способ развернуть все так, чтобы накосячившим остался Ваш близкий. Он хотел быть с Вами? Не смотря ни на что? А нести ответственность за то, как сам выбрал оказаться в отношениях с Вами и разобраться для чего это понадобилось ему — не хочет?!… Какая наглость! Это не ТОТ человек…

23. Ах да. Вылетело из головы. Никогда не соглашайтесь с тем, что именно Вы просрали близость — в отношениях всегда двое — свою безответственность прикрывайте словами близкому, что он сам выбрал такие отношения — пусть и разбирается в себе.

Если выполнять рекомендации регулярно — по 2-3 раза в день до полного просирания близкого, то довольно скоро (а может чуть позже, в зависимости от сложности ситуации) — Вы можете быть уверены в том, что услышите в голове заветные слова:

Примите наши поздравления!

Ваш близкий успешно просран! Верней больше не Ваш.

Игра окончена.

Успехов в Ваших новых поисках и  просираниях начинаниях!

 

Дмитрий Чабан.
Киев. 19 сентября 2018
 
P.S. Приходите на терапию — если почему-то Вы хотите сохранить близких и близость.

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s