Распространенная и неприятная проблема, которая многих из вас удерживает на задворках любви, это психическое состояние, которое я называю «абандоголизм».

Оно имеет место, когда «покинутость» (abandonment) завладевает человеком и становится навязчивым состоянием — компульсией. Вы слышали об одержимости едой (foodaholism), работой (workaholism), покупками (shopaholism) и конечно алкоголем (alcoholism). Ну тогда вот вам еще один паттерн зависимости – абандоголизм.

Абандоголизм похож на другие «-голизмы», но в данном случае пристрастие к веществам заменяется пристрастием к эмоциональной драме разбитого сердца. Поэтому вы гонитесь за недоступными партнерами, чтобы поддерживать интенсивность романтического переживания и любовную химию вашего организма на высоком уровне.

Как становятся абандоголиками?

Абандоголики это люди, которые пережили эмоциональную травму в прошлом, и поэтому страх быть покинутыми, который они приобрели, является условием того, что такие люди приравнивают небезопасность к любви (т.е., для них «небезопасность» = «любовь» и наоборот).

Если только они не преследуют кого-то, чью безопасность для себя они ставят под сомнение – они не верят, что действительно влюблены. Когда появляется кто-то, кто хочет быть с такими людьми, тогда данный «соискатель» очень легко вызывает у абандоголика необходимый уровень переживания небезопасности, который они привыкли ассоциировать с любовью. Если они не могут переживать острые чувства тоски и любовного томления – они не чувствуют ничего. Поэтому они находятся в погоне за недоступными партнерами, которые вызывают у них страстные желания и переживания в их погоне за чувствами.

Причина, по которой я называю данный паттерн абандоголизмом, состоит в том, что он является своего рода психобиологической зависимостью. У многих людей есть компульсия (навязчивая потребность) отвержения, покинутости, т.к. они находятся в зависимости от острой драмы эмоционально сложных отношений и химией влюбленности, которые ее сопровождают.

Фундамент абандоголизма – страх быть оставленным.

Переживание влечения к кому-то создает страх потерять этого человека. Страх быть оставленным может стать настолько навязчивым, что он будет разрушать вашу способность сохранять свой эмоциональный баланс, устанавливая новые отношения. Попробуйте – как возможно вы уже пробуете – не выставлять на показ свою незащищенность, т.к. это высасывает вашу уверенность в себе. Вы пытаетесь показать свои лучшие стороны партнеру, но ваши потребности и отчаяние сквозят в том, что и как вы делаете – и ваш партнер теряет романтический интерес. Они чувствуют, что ваши «присоски» нацелены прямо на них – и это их отпугивает.

Еще один аспект абандоголизма – страх поглощения.

Страх поглощения находится на противоположном полюсе эмоционального спектра. Он возникает, когда кто-то преследует вас, и теперь уже вы начинаете идти на попятную. Вы чувствуете себя поглощенным эмоциональным влечением партнера к вам. Когда возникает страх поглощения, вы бдительно любой ценой охраняете свою автономию и чувствуете угрозу до тех пор, пока ваш «преследователь» не перестает приближаться. Страх поглощения может развиться в мини панические атаки. Суть паники в данном случае состоит в том, что вы боитесь потерять себя, став эмоционально «должными» другому человеку. Их потребности и ожидания могут поглотить вас, заставив отказаться от своих собственных.

Насколько вам знакомы утверждения ниже?

  • Он просто меня не заводит.
  • Не чувствую никакой химии.
  • Она слишком хорошая, правильная, чтобы заинтересовать меня.
  • Мне нужен кто-то посложнее.
  • Меня тошнит, когда она пытается приблизиться.

Абандоголики имеют особенность двигаться туда-обратно между эмоциональными полюсами.

Ваш маятник движется между страхом быть оставленным и страхом поглощения. Вы либо преследуете недоступных или сложнодостижимых партнеров, движимые отчаянной потребностью достичь близости с ними, либо чувствуете снижение или отсутствие интереса, когда кто-то по-настоящему заинтересовывается вами. Вы всегда находитесь на противоположных полюсах эмоционального спектра – никогда не стоите твердо на одной с партнером почве, никогда не чувствуете безопасности, никогда не переживаете спокойствия.

Некоторые люди так боятся отвержения, что вообще избегают отношений. Это называется абандофобия.

Абандофобы тесно связаны с абандоголиками; на самом деле это еще одна разновидность той же сложности. Абандофобы переживают свой страх быть оставленными, пребывая в социальной изоляции или делая вид, что ищут отношений с кем-то в то время, как на самом деле преследуют недостижимых людей, чтобы избежать «реальной перспективы» и риска (как они уверены) привязаться к кому-то, кто может их рано или поздно оставить.

В каждом абандоголике есть немного абандофобии.

Многие из вас рассказывают о том, как привязываются к человеку, который дразнит и  соблазняет вас, как морковкой, возможностью отношений с ним или с ней, но никогда не доводит это до конца. Есть ли лучший способ избегать реальных отношений, чем гнаться за вечно недоступным партнером?

Как устанавливаются эти паттерны?

Как для абандоголиков, так и для абандофобов, негативная привязанность оказывается более притягательной, чем позитивная.

Синдром «само-саботажа», который лежит в основе всего этого, скорее всего был приобретен в детстве.

Вероятно, у вас сформировалась небезопасная привязанность к одному или обоим из ваших родителей. Вы боролись за то, чтобы получить больше их внимания, их одобрение, принятие, хорошее отношение, но им не удалось обеспечить то, чего вы жаждали от них больше всего – безусловную любовь и внимание.

Небезопасность и нестабильность, сильные желания и потребности, которые вы переживали в связи со своими родителями, заставили вас сомневаться в себе, а их — воздвигнуть на пьедесталы. С течением времени вы сделали эту нужду в одобрении частью себя и стали идеализировать других за свой счет. Это стало паттерном.

Сейчас, как взрослый, вы воспроизводите этот сценарий и предоставляете своим партнерам по отношениям слишком много власти.

Возвышая их над собой, вы воспроизводите это старое известное вам эмоциональное переживание, к которому вы привыкли с детства. Чувствовать эмоциональную депривацию и переживать себя так, словно вы «меньше, чем…» значимые для вас фигуры – вот к чему вы привыкли рядом с людьми. Это единственный сценарий, который вы можете переживать чувственно. Вы научились ассоциировать эти чувства небезопасности, нестабильности, нужды и тоски с любовью.

Не у всех людей с компульсией «оставленности» в опыте была небезопасная привязанность.

У некоторых из вас были любящие и заботливые родители, но вы переживали небезопасность в отношениях со сверстниками. Вас влекло к вашим возлюбленным в школе, но вы не чувствовали себя достаточно уверенными в себе, чтобы обсудить с ними ваши симпатии и отношения. Начнем с того, что отношения подростков заведомо непостоянны; их эмоциональная динамика болезненно нестабильна и чревата ранениями. Многие превратили сомнения в себе в часть вашей личности в этот взрывоопасный период и привили себе страхи, которые продолжают преследовать вас в настоящем и будущем.

Почему переживание небезопасности затягивается?

Переживание отвержения из ваших прошлых и нынешних разрывов отношений укрыто глубоко в вашей личности, заставляя ваше миндалевидное тело переживать страх о том, что то, что произошло в прошлом, повторится опять. Последние исследования говорят о том, что вместо того, чтобы рассеиваться – страх имеет тенденцию к тому, чтобы накапливаться в организме. С течением времени он становится более интенсивным.

Внутреннее переживание «Досточно ли я стоящий/стоящая?» становится крепче с каждым разом, как вас отвергают в очередной раз.

Растущая неопределенность и неуверенность заставляет вас искать у других то, что вы стали бессильны давать себе сами: уважение. Когда вы ищете принятия у отказывающего вам партнера, вы ставите себя в позицию ниже, воспроизводя динамику неравенства, которая имела место в ваших отношениях с родителями или сверстниками. Вы ставите театральную постановку по этому сценарию снова и снова, разыгрывая фантазию, в которой вы пытаетесь завоевать любовь и принятие труднодоступного партнера и остаетесь рабом своей собственной нужды в одобрении.

Люди развивают такие паттерны после долгих лет эмоционального обуславливания.

Ваши потери, разбитые сердца и разочарования имеют кумулятивный эффект, заставляя наиболее остро реагировать на тех, кто относится к вам как к кому-то ниже себя, возбуждая в вас старые чувства нужды, желаний и отчаяния. И наоборот: вы не способны почувствовать ничего, когда кто-то свободно и открыто любит вас, восхищается вами или ценит вас так же сильно, как вы цените или любите их.

Терапевтам, которые работают над помощью таким людям в преодолении их укоренившихся паттернов, важно обеспечивать клиентам поддержку и быть готовыми конфронтировать такие их жесткие убеждения. Эти паттерны не сдаются без боя, т.к. корни проблемы находятся слишком глубоко.

Для чего мы возвышаем тех, кто причиняет нам боль?

После того, как вас оставляет тот, кого вы любите, у вас активируется переживание страха – первичный страх быть покинутым – страх, который расположен глубоко в мозге млекопитающих. Те, кто вас покидают, становятся значимыми фигурами для вашего миндалевидного тела, благодаря боли, возникшей, когда и в связи с тем, что они покинули вас. Боль является сильным подкреплением, обуславливая ваше эмоциональное возбуждение каждый раз, когда вы думаете или видите этого человека. Эта продолжающаяся реактивность (известная так же как «передача факела») вводит вас в заблуждение: вы думаете, что вы должно быть по-прежнему любите этого человека, и что он должно быть очень особенный, раз способен удерживать ваш интерес так долго.

На самом деле, ваша бывшая, возможно вообще не была особенной, но из-за того, что она вызвала такую интенсивную боль, вы можете спутать вашу затянувшуюся реактивность со свидетельством того, какой незаменимой и особенной она была. Это вообще может не соответствовать действительности. То, что вы на самом деле испытываете – это тревога сепарации – естественный биологический спутник разрыва привязанности и приспособления к жизни одному – независимо от того, насколько особенным был или не был ваш бывший партнер.

Переживание небезопасности и нестабильности, а так же идеализация тех, кто может причинять боль, создают основу для развития абандоголизма.

Как только вы делаете того, кто вас отвергает, особенным, вашей жизнью начинают управлять противоречия. Вы начинаете путать спокойствие со скукой, напряжение с возбуждением, небезопасность и нестабильность с любовью.

Абандоголикам свойственно отрицать и чрезвычайно искусно скрывать правду от своих друзей, терапевтов и самих себя. Какую правду? Правду о том, что они выглядят со стороны людьми, ищущими отношения, в то время как на самом деле они ищут эмоциональную конфетку, чтобы удовлетворить свое пристрастие к драме покинутости.

Когда люди узнают об описываемой концепции, они находят всевозможные ситуации, к которым ее можно применить.

“Я провела большую часть своего четвертого десятка, будучи в страстной зависимости от тех, кто меня отталкивал”, говорит Роберта, осознав результатом влечения к кому является ее изменчивая эмоционально жизнь.

Компульсия покинутости является очень коварной. Вы не знали, что она у вас развивается. До сегодняшнего дня, вы даже не знали, как это называется. Она была неосознанной. Вы не осознавали, что перенесли неразрешенные чувства в отношении родителей и старых трагических школьных влюбленностей прямо на ваши отношения сегодня. Но понемногу вы выросли и впали в зависимость от американских горок, которыми сопровождается преследование отвергающих вас людей, став злейшим врагом самому себе. Миллионы попадаются в ловушки этой драмы, спектакля, который я называю «Экстаз и Агония».

«Экстаз» проявляется в возможности завоевать в борьбе любовный трофей, в переживании волнения в процессе соблазнения.

«Агония» проявляется в переживании себя отвергнутым – горькой трагедии безответной любви.

Когда вы встречаете людей, которые по вашему мнению лучше вас, вы не можете противиться тому, чтобы следовать за ними, начать их преследовать  — потому что они для вас крепкий орешек, настоящая трудность. Вы наделяете их силой, видите их особенными, и моментально начинаете чувствовать себе в опасности. Они отвечают вам тем, что начинают к вам относится так, словно вы не достаточно хороши. И вы на крючке. У вас начинается «лихорадка завоевания», вас начинает притягивать драма. У вас появляется навязчивая идея завоевать этого труднодоступного человека. Вы непрестанно жаждете поставить любовную галочку.

Чем больше ваши партнеры удерживаются, сохраняют дистанцию или отказывают вам, тем интенсивнее ваша жажда. Вы переживаете экстаз, когда пытаетесь соблазнить их и агонию, когда они от вас ускользают.

Абандоголики научились ассоциировать переживания экстаза и агонии с любовью и влюбленностью. Они попадают в драму на полном ходу.

А теперь — научный пряник.

Пребывание с кем-то, кто является недостижимым или труднодоступным, стимулирует выбросы катехоламинов (адреналина, норэпинефрина), которые в «сотрудничестве» с вашими эндогенными опиатами и другими гормонами, приводят вас в состояние влюбленной лихорадки. Это состояние схоже с состоянием эмоционального подъема, вызванного употреблением кокаина, которое обостряет ваши сексуальные ощущения и обезбаливает трудности настоящей близости. Двое узнающих друг друга людей, распаленные жаром страсти (опосредованным этими нейрохимическими веществами), способны переживать близость без смущения.

Чтобы поддерживать уровень своего эмоционального опьянения на высоком уровне, абандоголики продолжают искать не принимающих на себя обязательств партнеров.

Когда появляется кто-то доступный, ваш организм не производит достаточное количество катехоламинов, чтобы поддерживать это эмоциональное и гормональное состояние. Вы переживаете это так, словно нет никакой «химии» к этому человеку и попадаете в синдром отмены от вашей зависимости. Если только это не сопровождается опьянением любовными химикатами – вы не можете вынести близость и интимность реальных отношений. Поэтому вы сбегаете.

Как наркоман, отчаянно ищущий дозу, вы ищете нового любовного партнера, который обеспечивает вас нужной вам дозой страха, чтобы вы получили огромный эмоциональный заряд. И вы находитесь в конфликте: когда ваш организм переживает влечение (пристрастие), он говорит вам, что вы любите; а когда ваш партнер становится доступным для вас, ваши гормоны «любви и стресса» перестают выделяться, и вы больше «не любите».

Опасность и нестабильность являются афродизиаком.

Если вы абандоголик со стажем, вас влекут очень горячие любовные отношения. Самый жаркий секс этот тот, когда вы пытаетесь соблазнить труднодоступного любовника. Опасность становится вашим афродизиаком. Вы не можете наслаждаться экстазом без агонии. Эти токсичные состояния возникают, когда вы чувствуете эмоциональную опасность – опасность, состоящую в том, что ваш возлюбленный может бросить вас, как только вы почувствуете привязанность к нему.

С другой стороны, вы выключаетесь и охладеваете сразу же, стоит вам только успешно завоевать чью-то любовь и расположение. Если ваш возлюбленный поддается вашим чарам – боже упаси – вы внезапно чувствуете себя слишком комфортно, слишком уверенным в том, что его интерес не исчезнет. Остается не достаточно сложностей, чтобы поддерживать вашу сексуальную энергию на высоком уровне. Вы интерпретируете ваше «выключение» как то, что этот человек не подходит вам, что он «не тот самый».

Ваши друзья и терапевты помогают или мешают вам?

Вы можете быть абандоголиком-наркоманом со стажем или просто иметь легкую форму абандоголизма, но самый распространенный ваш способ общения с друзьями в обоих случаях, это говорить им: «Я знаю, что она выглядит идеальной для меня – но между нами нет химии» или «Он отличный парень, но меня не влечет к нему».

Ваши друзья (как и многие терапевты) склонны верить в мифологию правильной химии и принимать ваши оправдания в том виде, как вы их подаете. Вы запрограмировали их соглашаться с вами. Вы заручились их поддержкой и их словами: «Правильно, что ты не успокаиваешься» или «Тебе просто нужно найти правильного человека». Чтобы сломать эти паттерны, вам нужно выбросить старую кассету и перепрограмировать своих друзей. Будьте честны с собой и осознайте, что никто кроме вас не направляет вас в вашей жизни.

Как насчет следовать за своей интуицией и чувствами?

Обе стороны спектра  — абандоголизм и абандофобия – приводят к тому, что страдающие ими люди склонны не правильно понимать, что означает следовать за своей интуицией и чувствами. В вашем случае, следование своей интуиции и чувствам, скорее всего и привело к возникновению у вас данных паттернов. Ваши чувства заставили вас гнаться за тем, кто заставлял ваше сердце страдать — не потому что это правильный для вас человек, а потому что этот человек с высокой долей вероятности вас покинет. И ваша интуиция заставила вас избегать других людей, так как она – эта самая интуиция — вовремя не нажала правильные кнопки «Опасно!» и «Нестабильно!».

Расширьте свое осознавание. Следуйте за собственной мудростью. Но пока не преодолеете свою навязчивую потребность быть покинутым – осторожно относитесь к своей интуиции и чувствам. Ваши предыдущие разрывы отношений и привязанностей нарушили вашу способность правильно их считывать.

 

***

 

Отрывок из книги «The Abandonment Recovery Workbook: Guidance through the 5 Stages of Healing from Abandonment, Heartbreak, and Loss» Copyright ©2003, 2016 by Susan Anderson. Printed with permission from New World Library — www.newworldlibrary.com.

Перевод: Дмитрий Чабан. Киев. Август 2018.

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s